ratakiskolla kerrottua

Jos mies sanoo "soitellaan" mutta mitään ei kuulu vuorokauteen, nainen tajuaa ettei kundia kiinnosta. Jos nainen pyytää tulta, mies tarjoaa mutta poistuu samantien, nainen tietää ettei miestä kiinnosta. Jos mimmi kertoo katseellaan että lohkeaa, mutta mies kääntää katseensa pois, tietää nainen heti ettei mies ole kiinnostunut. mutta miksi oi miksi miehelle saa vaikka ratakiskosta vääntää että EI KIINNOSTA ja silti se ei vaan yksinkertasesti mene jakeluun.

en tiedä johtuuko miesten vesipäisyys asiassa siitä että he usein itse paremman puutteessa pistävät kamalintakin kaattisrottaa menemään. juuri siitä syystä että miehet ovat niin helppoja on naisella aina varaa valita, pahinkin vääpeli körmy saa miestä jos haluaa ja ok pannari voikin valita useasta halukkaasta. naiset myös ajattelevat aivoillaan joten tarpeen tullen myös pidättäytyminen lemmestä onnistuu. ehkä miehet, jotka kuitenkin perusluonteeltaan ovat pahemman luokan halpoja lutkia luulevat meidänkin lankeavan kehen vaan halpaan uuno turhapuro jäljitelmään. tai ehkä se alkukantanen saalistusvietti vaan on niin vahva että erikoiset asiat kuten esim normaali suomenkielinen puhe menee totaalisesti yli ymmärryksen silloin kun silmissä kiiluu kaadon kuva ja testosteroni jyllää siihen malliin että vaivainen päästäinen tuntee itsensä saksanhirveksi.

Jos mies kysyy saako tarjota juotavaa ja naista kiinnostaa, niin tokihan hän imee siiderin toisensa jälkeen, kyselee horoskooppia, antaa pitää kättä reidellä ja ottaa pilkun jälkeen saatille. Jos taas nainen sanoo "kyllä sä voit mulle juoman ostaa jos haluat, mutta mä meen kyllä tonne mun frendien kanssa istumaan, en kiitos halua seuraa" se tarkoittaa sitä ettei seura kiinnosta. miksi mies kuitenkin ostaa juoman, seuraa pöytään ja norkoaa siinä drinksuja ostellen varmana siitä että kun pimu on tarpeeksi juonut alkaa piparia lohjeta. spanielin näkösenä mies sitten kuolaa siinä, tuhlaa rahojaan ja naisen kallista aikaa. lähdön hetkellä nainen artikuloi parhaansa mukaan että "k-i-i-t-o-s j-u-o-m-i-s-t-a ja h-y-v-ä-ä y-ö-t-ä!" ja kas parin tunnin viiveellä mies vihdoin alkaa ymmärtää jääneensä ilman yöseuraa ja kiroaa naiset alimpaan helvettiin. juovat vain hänen rahansa ja antavat ymmärtää vaikkeivat anna. miksei sitä EI:tä vaan voi kerralla uskoa?? useatkaan vitosen sidukat eivät korvaa paskoja juttuja eivätkä tee sammakosta prinssiä ja ei:n ymmärtäminen jo alkusuoralla olisi pelastanut daamin illan ja lisäksi joku pannari tiskin nurkilla olisi hyvin voinut lämmetä. huoh, se on se suomalainen sisu tai humalaisen miehen tyhmyys kun sana ei kuulostaa vahvalta kyllältä.

Sitten on nämä parkettien partaveitset, jotka odottavat viimeisiä hitaita kuin kuuta nousevaa ja kun joku helvetin hyvä klassikko esim rednexin wish u were here alkaa pauhaamaan he oitis aloittavat järjestelmällisen vonkauskierroksensa. kun sitten juntti pyytää lyyliä jortsuille ja vastaus on ei, alkaa säälittävä anelu episodi. "noooooh tulisit nyt tämän kerran" yms. paskaa joka jatkuu siihen asti että biisikin jo loppuu eikä johda sitä ensimmäistä ei:tä kummempaan vastaukseen. forever young on onneks vähän pitempi biisi joten saumat paranevat. kun sitten pyydetään viereisen pöydän mimmiä tanssimaan ja vastaus on "ei kiitos, en tanssi ikinä kenenkään kanssa" se on vale. todellisuudessa jätkä on vastenmielinen, mutta on kohteliaampaa esittää ettei harrasta tanssahtelua. on se niin väärin kun vastauksessa ajatellaan miehen parasta ja palkkioksi saa kuulla kuinka mies voi opettaa tanssimaan, ei haittaa jos et osaa huojua tahdissa, ei tarvi ujostella ja niin edelleen. siis VOIVATKO MIEHET OLLA NOIN TOTAALISEN TYPERIÄ?? jos nainen saa kiksit hän suostuu kyllä tanssimaan vaikka säkkijärvenpolkkaa kunhan pääsee kundin iholle.

todella ahdistava lajinsa ovat kaverimiehet jotka hengailevat samoissa porukoissa. nainen on satoja ehkä jopa tuhansia kertoja ilmaissut ettei ole millään tasolla miehestä kiinnostunut. hän rukoilee iltaisin että kundi vaihtais kaveripiiriä tai muuttuis vaan näkymättömäks. hänen otsassaan on kissan kokoisilla kirjaimilla viesti EEEEEIIIIIIIII, mutta kuin ihmeen kaupalla mies tulkitsee nämä hyvin selkeät kielteiset signaalit niin, että nainen esittää vaikeasti tavoiteltavaa, tai rakastuu häneen ihan pian. voi jeesus, tarviiko oksentaa toisen päälle ennen kuin menee jakeluun että lämpö jota heruu on jääkausimatskua. jätkä heittää viikosta toiseen "hauskaa" anna mä vähä koitan sun persettä-läppää ja kertoo muijan frendeille kuinka iiiiiihana ihminen hän on ja kuinka paljon hän välittää kyseisestä tsipusta. luultavasti kaveripiirin kaikki muut kundit on vielä laittanu kyseistä täkyä ja vaikeasti tavoiteltava kuvaa pimua yhtä hyvin kuin huorahtava nunnan käytöstä. tämän yhden retardin jakeluun ei vaan vuosienkaan saatossa uppoa että hän on naisen mielestä kamala, eikä lempeä ole luvassa ilman tyrmäystippoja. lopulta mimmi toivottavasti löytää prinssinsä ja alkaa viettää rauhaisaa kotielämää, muuten on edessä väistämättä joko itsemurha tai kaveriporukan vaihdos. huoh ja miks näitä kundeja on joka porukassa?

kaikkihan tietää että susiruman vierestä herätessä haluaa järsiä kätensä irti jotta pääsisi pakoon, mutta vielä astetta kauheampia ovat sikarumat, joihin sekaannuttuaan haluaa vaan katkaista kaulavaltimonsa jotta pääsisi tuskistaan. valitettavasti hyvin harva sekaantuu sikarumaan mieheen edes tuhannen promillen kännissä (sikarumille naisille kyllä löytyy ottajia) ja siksi ne viipottelevat pitkin baareja runsaslukuisina etsien emäntää. sikarumat ovat usein kamalan mallisia, haisevat, pukeutuvat huonosti ja omistavat naamassaan vähintään yhden verkkokalvoja syövyttävän piirteen, joka rumentaa ennestään pilaantunutta pakettia. he tietävät olevansa kammottavia mutta luonnon laki saa heidät olemaan kolme kertaa innokkaampia kuin tavalliset miehet, vaikka he saisivat mielummin humputella omissa notredamen kellotorneissaan. rohkeutta kerätessään sikarumat juovat liikaa viinaa ja muuttuvat entistä hikisimmiksi, vastenmielisimmiksi ja alkavat sylkeä puhuessaan litratolkulla. he ymmärtävät ehkä sanan ei, mutta eivät suostu hyväksymään sitä. kun toistensa kaltaiset kohtaavat ja vakka saa kantensa on se ilon hetki, sillä yksikin vakiintunut sikaruma on jo alku. kohteliaisuudet ja säälijutustelut kannattaa unohtaa sillä vain jykevä ei ja pakoon juoksu voi pelastaa näiltä ihmisperseiltä.

tämä kappale on tarkoitettu viisaaksi neuvoksi juuri sinulle suomalainen mies. kun isket neitoa ja hän sanoo "ei kiitos, olen lesbo" ja alkaa imutella bff:äänsä niin sinä voit olla kiva ja söpö tai mitä vaan mutta josset vähintäänkin ole johnny deppin kaksoisveli voit unohtaa kolmen kimpan. luultavasti tsigut on heteroita muutenkin, mutta olivat he mitä vaan se ei tarkoittaa ei:tä, eikä sinulla ole minkään näköisiä mahdollisuuksia. niele siis tappiosi ja poistu nopeasti sillä kiimassa kuolaava mies silmät ulkona päästä möllöttäen vonkaamassa sänkyynsä kahta piirakkaa näyttää niin naurettavalta ja säälittävältä tapaukselta että omakin elimistösi koittaa tehdä sinusta erektioon enään koskaan kykenemätöntä.

ei - mies - ei sanastoa

kun mies ehdottelee jatkoja, samaa matkaa lähtemistä, seksiä, tutustumista tai muuten vaan tulee heittelemään iskufraasejaan on myös naisilla useita vakio tekosyitä takataskussaan. valitettavasti suora ei-vastauskin jää miehiltä ymmärtämättä joten monisanaisemmat kieltäytymiset johtavat miehet aivan hakoteille. ohessa muutama vastaus naisen suusta ja se miten mies sen ymmärtää, suluissa vielä valitettavia tosiasioita (herkät pojat voivat jättää lopun lukematta, en halua piikkiä itsaritilastoon kun jollekkin reppanalle selviää että syy ainaisiin torjuntoihin johtuu hänen omasta luonteestaan tai ulkonäöstään. huom. äidit hei hyvänen aika huomaatte kyllä jos lapsenne on pakan alta revitty, joten älkää herran tähden hokeko vuosikausia paskaa made in taiwan lapsellenne tämän täydellisyydestä. kun rumuutta ja luonnevikaa ei voi estää se täytyy kestää. parempi kasvaa ollen kasi hai tietoisesti kuin kuvitellen olevansa täyskäsi. kiitos) ps. jos edes yksi mies tajuaa tämän jälkeen ettei naista ehkä oikeasti kiinnostakkaan on tämä vaivan arvoista.

ei kiitos, en ole sellainen tyttö = antaa varmasti kun pehmittelee, mutta ei halua lutkan mainetta (pätee harvoin, yleensä tyttö ei vaan ole sellainen joka antaisi juuri sinulle johtuen ihan itsestäsi)

ei kiitos, olen varattu = antaa kuhan toimitaan salamyhkäisesti tai hakkaat gimman poikakaverin

(on vapaa tai varattu muttei halua sinua ainakaan, ja muista että missään tilanteessa koskaan syytä ei kannata kysyä jos ei halua kuulla vastausta)

ei kiitos, menen aamulla töihin = varma laitto lähipäivinä joten ota puhnro

(syy on tekaistu, kohtelias nainen ei halua loukata tunteitasi mutta ei halua sinua koska olet jollain tapaa purrautuksia aiheuttava otus)

ei kiitos, olet kaverini ex = haluaa kyllä, mutta pelkää että kaveri saa tietää

(käyttää kaverijippoa vaan tekosyynä koskei halua kaverinsa loukkaantuvan siitä että hänen exänsä onkin on ruusun sijaan sangollinen oksennusta. huom! onneksi toisen roska on toisen jalokivi joten älkee lannistuko )

ei kiitos, en harrasta yhdenyön juttuja = haluaa vakavamman suhteen mutta antaa kyllä kun esität ettet itsekkään halua vaan kertapanoa

(harrastaa tai ei mutta sinulle hän ei aio saksiaan avata yhtenäkään iltana, jos törmäät ongelmaan usein siirry treffeihin pimeässä)

ei kiitos voin pahoin/päätä särkee = on liian kännissä, saata kotiin niin aamulla lohkeaa varmasti

(päänsäryn/pahoinvoinnin aiheuttaja olet sinä ja olo paranee heti kun poistut, painajainen)

ei kiitos, emmehän edes tunne = haluaa että kerron itsestäni pari tuntia ja on sitten sulaa vahaa

(antaisi sinulle kyllä samantien jos millään muotoa haluaisi tutustua sinuun, mutta jos tosiaan kerrot itsestäsi kaksi tuntia teet sen luultavasti kera itsesi)

ei kiitos, haluan kotiin yöksi = hah haluaa luokseen yöksi joten mene saatille tai maksa taksi

(nukkuu vaikka teltassa kunhan pääsee kanssasi eri teille, kyllähän nyt himokas nainen tulee laitolle vaikka kuusen alle. kotiin haikailevat haluavat vain eroon sinusta, mutta ethän sinä reppana sitäkään käsitä)

ei voi taas tyttörukka muuta ku ihmetellä mailman menoa kun naisen euro on 80senttiä ja naisen ei on kyllä ja jäävuoren huippuna naisen mieskin on usein tilaisuuden tullen naapurin rouvan.

kirjoittaja haluaa espanjaan seksilomalle