vaihde.

Nonni se on taas yks vuosi pulkassa. toivon mukaan tää seuraava ny olis ees piirun verran parempi, ei silti etteikö paljon kivaa ois tapahtunu mut jotenki aika paikallaa polkenu vuosi ilman isoja muutoksia. Koko uuden vuoden juhlinta on musta typerää ajan hukkaa mut tuli silti muutamat paskat pommit ostettuu. Monica sai ampuu roomalaisen kädestä ja se kai oli kohokohta tässä uuveessä. Toi pauke vituttaa mua suunnattomasti ja pelkään et j0ku tykäri tai tykinkuula lentää ikkunasta sisään. Muistan vieläki ku noitapilli lävisti junnun posken ja sammu suuhun, ja vuosi tais ol 199 ja jotain.

Me valettiin tinaaki ja Monsku sai vallan hienon täysin sileen "tatin" aikaseks. Itse saan taas mukamas rahaa kertoi kimpaleen röpöisyys, mut enää en mee lankaan ja osta lottokuponkii. Sen suurempia lupauksia en aio tehdä ku etten töki virran himoo facebookissa. mun on turha tehä niitä ku ei oo aikomustakaa pitää moisia eikä varsinkaa kykyä muistaa niitä viikkoo kauempaa.

Ruoka oli hyvää vaikkei tehty nakkeja. punkku taas oli paskaa, mut mein äitee tunnetusti suosii järkyttävän paskan makusia viinejä :) Kävin iskän seurana kattoo ku tyhmät ihmiset posautti rahansa taivaalle ja puhuttii siit just kui tyhmii ne on. Äitee sai mitalin uudenvuoden-juoksulta ja mun veli on kipee. Siinäpä tää paska juhla tais mun osaltani ollakki ja uskon sen olevan ennusmerkki siitä et paskaa on tulossa myös ens vuonna!

mut hui hai ja RAILAKASTAA UTAVUATAA sanos ryhäsen esko

kirjoittaja on koittanut räjäyttää päänsä, tuloksetta

joulupäivän holvittelu

Taas se on takana jokavuotinen kohtaaminen holovisa. kaikki ex-ex-ex-koulukaverit ja tutun tutun tutut kerääntyy (vois jopa käyttää termiä ahtautuu) fägäriin ja alakertaan. kukaan ei oo muuttunu edellisestä joulusta, mitä nyt kiloja ja kilsoja tullu lisää. kaikki kyselee kuulumisia vaik ketään ei kiinnosta, ja hei nykyään on facebook joten mihin koko paskaa joulupäivän holvireissua edes tarvitaan? veli oli kännissä mutten nähny sen itkeneen, ite olin autolla. onneks näin anna-leenan ja kosmopoliittina tunnetun hollantilaisen kaverini millan. yhel tutul oli morkkis ku se sano mua viime vkonloppuna pantavan näköseks. nanni oli kaunis ja sille uhkuttiin voimaa, lauraki oli kaunis mut sil oli taas joku ihme "koru". mua ahisti ja mää lährin ajoissa kotio. tsemppiä yläkertalaisille ite en viittiny koittaa mahduttaa itseäni messiin. (toi villatakki on maiju liikaa ois muuten tokassu kuulan terho)

kirjoittaja on pettynyt harjavaltalaisiin ku ne on nii perseestä

valkonen tekokuusi

Ainoa positiivisuuden ripe mitä tästä joulusta voidaan saada on kiitos siitä, että maassa on edes tippa lunta.

Kinkku loppuu aina kesken ja muut joulusafkat maistuu ihan perseelle. Suklaata on liikaa, muttei suinkaan hyvää suklaata! Sen lisäksi joulun tuoksu eli kuusi oli meiltäpäin jätetty tänä vuonna välistä ja sen sijaan paikalle oli raahattu valkoinen hirvitys. Kolme oksaa ja nekin puolikaljuja. Huhhuh. Kirkkoon ei keretty ja tortut palo. No onneks äitee muisti huutaa kuin palosireeni konsanaan.

Lahjojen availu ois ollu kivaa jos oisin saanu enemmän lahjoja. Nyt keskityttiin vaan katteleen ku Monica repi paketteja auki. Onneksi (minä) pukki oli hankkinut "arvaa kuka?" pelin uuden version ja sitä sitten hakattiin yön pikkutunneille asti. Pari valituksen sanaa siitäkin. On vaikea arvata, että toisella on Kenneth jos omassa lapussa lukee Linus ja on vaikea sanoa mitä sukupuolta muutama henkilö on. Molemmat näyttävät pojilta, mutta olivat nimeltään Asta ja Erika. Pikku hiontaa siis tarvittas.

Joulu on taas joulu on taas kattilat täynnä puuroo kunnei ketään oo taaskaa syöny sitä!
kirjoittaja on mitä on mutta onneks joulu on vaa kerran vuodessa

suuria kysymyksiä elämästä osa 1

Kun kerran kauneus on katsojan silmissä ni kuinka huono maku on ihmisillä jotka pitää itseään rumana?

Minkä vitun takia muka makuasioista ei voi kiistellä?

Käyttääkö osteoporoosia sairastavat ihmiset sanontaa "se mikä ei tapa se vahvistaa"?

Miks jotkut ei voi esitellä itseään sanomalla nimensä, vaan näin "tiet varmaan pertin nakkilasta ni mä oon sen serkku"?

Maksaaks take away-pitsa saman verran ku paikan päällä syötävä, jos sul on mukan oma laatikko?

Millä perusteella kaikkeen muuhun tottuu paitti jääpuikkoon perseessä?

Miks mein äitee sanoo aina ennen ku se on lähtee mihinkää et "mää oon jo menny"?


kirjoittaja on entinen pitkänmatkanjuoksija

KILJUSEN HERRASVÄKI.

Käväistiin Suvi, Jp, Sanna ja mä juhlistamassa Jossun kolmekymppisiä Vammalan sekellä! Jp:llä oli puku ja meillä muikeilla oli prämiät koltut. Lukuunottamatta mun otsista oltiin hemmetin pätevän ja edustavan näkönen seurakunta. Valitettavasti illuusio tyylikkäästä seurueesta mureni samantien kun alettiin puhumaan. Luojan kiitos meille oli varattu neljän hengen pöytä ni kukaan ei sentään joutunu istumaan mein seurassa. Ruokailu smalltalkkina oli muun muassa onko Jp tissi vai perse miehiä. Muut juhlavieraat joko oli hiljaa tai puhu hiljaa, josta johtuen suurinosa kuuli meidät liiankin hyvin. Jossu tuli jossain vaiheessa mein pöytään ja sano "kielenkäyttö" sit se jatkoki jo matkaa! Juomia ei sentään kaadettu (ainakaan muistaakseni), vaikka Sanna ottikin pienen painimatsin kattolampun kanssa. Suvi ja Jp oli Kiljusten vanhemmat ja mää ja Sanna oltii mökö ja luru, Sanna oli se läskimpi ja mää se toinen. Safka oli ihan huippua, paitti lihapullia Jp:n kans hiukan arvosteltiin (eikä kovin hiljaseen ääneen). Suvi santsas punaviinikastiketta ku se tykkää siitä, Sanna santsas vaan viiniä.

Sepasta tuttu joku-pimu-nimelt-henna ja yks euran dalttoniheebo oli kans siel juhlisa. Ei saatu tappelua aikaan vaik Jp haukku kauheeseen ääneen sen muijan tissejä. Mikko ja kumppanit joutu lähteen jo puol 8, töissäkäyvänä on vittumainen juhlii varsinki jos menee yövuoroon. Loput vieraat oliki sit aivan tuikituntemattomia ja suurin osa oli syntyny sillon ku oli viel dinosauruksii. Syömisen ja kahvin jälkeen siirryttiin alakerran irkkupubiin. Suvi ja Jp pussaili ja Sanna muisteli hetkeä kun yllätti mut harrastamasta haureutta. Vesku tuli kans sinne ja me juotiin Sannan kaa Jossun piikkiin tyylillä. Varteenotettavia miesehdokkaita ei näkyny eikä kuulunu, mut pari peruspubiruusuu sentää norkoili lähipöydässä. Joku vanhempi nainen jotain kitkuili, mut luojan kiitos käyttäydyttiin niinki ok et suuremmalta tivolilta vältyttiin. Mää näytin vanhalta ja Sannal oli pulleet jalat ja pienet kengät. Kaikkien iloksi me lähettiin meneen jo 10 aikaan. Tosin matka jatkui vielä vaikka ja mihin/miten, mutta se on jo kokonaan toinen tarina!

kirjoittaja on ihan päin vittua

jouluAHISTUS!!

Että mä inhoon joulua! Jos mun veli ei ois syntyny 9.12, lapsi 11.12, kummityttö 17.12 ja äiti 19.12, ja jos mulla ei ois neljää kummilasta joille tarvii haalia paketti en välttämättä vihais sitä näin paljoa. Jos ulosotto ei taas kerran ois vieny mun veronpalautuksia joulu vois olla mukavampi. Jos joulun aikaan ei tarvis käydä mummun tykönä, se ois kivempi. Jos jos ja jos, valitettavasti jossittelu on turhaa ja joulu on yksinkertaisesti vuoden inhokki aikaa.

Ja se joulumieli. Kaikki on muka niin vitun onnellisia, vaikka todellisuudessa ostokset ja lanttulaatikot saavat monen muunkin kuin mun pään räjähtämään. Joululaulut on niin ihania tarttuvia ralleja et jokanen vastaantuleva radio tekis mieli heittää seinään. Miksi oi miksi sinä Jeesus päätit syntyä?

Meillä kaikilla oli niin mukavaa. Ja mulla eí oo valmiina ainuttakaan lahjaa, saatikka sitten massia. En ihmettele miksi joulu on itsarien aikaa!!

kirjoittaja on aika kinkku

pyrotekniikkaa

En tiedä johtuuko se kummun kaasuista vai jostain mitä on vesijohtovedessä, mutta harjavaltalaiset ovat toinen toistaan sekopäisempiä. Eräs vatipää sai aamuyöstä idean oman asuntonsa polttamisesta, pienen parisuhdekriisin takia. En pääse hajulle siitä miksei se polttanu jotain sen jätkän omaisuutta! Ei helvetti "sä oot paska jätkä, mä paan makkarini valkeeseen" Kaiken kruunaa se, että hän lähetti äidilleen tekstiviestin, jossa luki "hyvästi". Siis mikä vittu teitä harjavaltalaisia oikein vaivaa? Surullinen episodi muistuttaa vanhasta ystävästäni, jonka miesystävä lukitsi rappukäytävään...fiksuna naisena hän ahtoi postilaatikkoon sytykkeitä ja tuikkasi koko ulko-oven tuleen.

En voi käsittää.

kirjoittaja on polttanut sormensa ainakin kerran