hyvästi eli morjens!!

olen muuttanut. uusi osoitteeni on http://anteeksiavautumiseni.blogspot.com/ eli kattellaan.

ratakiskolla kerrottua

Jos mies sanoo "soitellaan" mutta mitään ei kuulu vuorokauteen, nainen tajuaa ettei kundia kiinnosta. Jos nainen pyytää tulta, mies tarjoaa mutta poistuu samantien, nainen tietää ettei miestä kiinnosta. Jos mimmi kertoo katseellaan että lohkeaa, mutta mies kääntää katseensa pois, tietää nainen heti ettei mies ole kiinnostunut. mutta miksi oi miksi miehelle saa vaikka ratakiskosta vääntää että EI KIINNOSTA ja silti se ei vaan yksinkertasesti mene jakeluun.

en tiedä johtuuko miesten vesipäisyys asiassa siitä että he usein itse paremman puutteessa pistävät kamalintakin kaattisrottaa menemään. juuri siitä syystä että miehet ovat niin helppoja on naisella aina varaa valita, pahinkin vääpeli körmy saa miestä jos haluaa ja ok pannari voikin valita useasta halukkaasta. naiset myös ajattelevat aivoillaan joten tarpeen tullen myös pidättäytyminen lemmestä onnistuu. ehkä miehet, jotka kuitenkin perusluonteeltaan ovat pahemman luokan halpoja lutkia luulevat meidänkin lankeavan kehen vaan halpaan uuno turhapuro jäljitelmään. tai ehkä se alkukantanen saalistusvietti vaan on niin vahva että erikoiset asiat kuten esim normaali suomenkielinen puhe menee totaalisesti yli ymmärryksen silloin kun silmissä kiiluu kaadon kuva ja testosteroni jyllää siihen malliin että vaivainen päästäinen tuntee itsensä saksanhirveksi.

Jos mies kysyy saako tarjota juotavaa ja naista kiinnostaa, niin tokihan hän imee siiderin toisensa jälkeen, kyselee horoskooppia, antaa pitää kättä reidellä ja ottaa pilkun jälkeen saatille. Jos taas nainen sanoo "kyllä sä voit mulle juoman ostaa jos haluat, mutta mä meen kyllä tonne mun frendien kanssa istumaan, en kiitos halua seuraa" se tarkoittaa sitä ettei seura kiinnosta. miksi mies kuitenkin ostaa juoman, seuraa pöytään ja norkoaa siinä drinksuja ostellen varmana siitä että kun pimu on tarpeeksi juonut alkaa piparia lohjeta. spanielin näkösenä mies sitten kuolaa siinä, tuhlaa rahojaan ja naisen kallista aikaa. lähdön hetkellä nainen artikuloi parhaansa mukaan että "k-i-i-t-o-s j-u-o-m-i-s-t-a ja h-y-v-ä-ä y-ö-t-ä!" ja kas parin tunnin viiveellä mies vihdoin alkaa ymmärtää jääneensä ilman yöseuraa ja kiroaa naiset alimpaan helvettiin. juovat vain hänen rahansa ja antavat ymmärtää vaikkeivat anna. miksei sitä EI:tä vaan voi kerralla uskoa?? useatkaan vitosen sidukat eivät korvaa paskoja juttuja eivätkä tee sammakosta prinssiä ja ei:n ymmärtäminen jo alkusuoralla olisi pelastanut daamin illan ja lisäksi joku pannari tiskin nurkilla olisi hyvin voinut lämmetä. huoh, se on se suomalainen sisu tai humalaisen miehen tyhmyys kun sana ei kuulostaa vahvalta kyllältä.

Sitten on nämä parkettien partaveitset, jotka odottavat viimeisiä hitaita kuin kuuta nousevaa ja kun joku helvetin hyvä klassikko esim rednexin wish u were here alkaa pauhaamaan he oitis aloittavat järjestelmällisen vonkauskierroksensa. kun sitten juntti pyytää lyyliä jortsuille ja vastaus on ei, alkaa säälittävä anelu episodi. "noooooh tulisit nyt tämän kerran" yms. paskaa joka jatkuu siihen asti että biisikin jo loppuu eikä johda sitä ensimmäistä ei:tä kummempaan vastaukseen. forever young on onneks vähän pitempi biisi joten saumat paranevat. kun sitten pyydetään viereisen pöydän mimmiä tanssimaan ja vastaus on "ei kiitos, en tanssi ikinä kenenkään kanssa" se on vale. todellisuudessa jätkä on vastenmielinen, mutta on kohteliaampaa esittää ettei harrasta tanssahtelua. on se niin väärin kun vastauksessa ajatellaan miehen parasta ja palkkioksi saa kuulla kuinka mies voi opettaa tanssimaan, ei haittaa jos et osaa huojua tahdissa, ei tarvi ujostella ja niin edelleen. siis VOIVATKO MIEHET OLLA NOIN TOTAALISEN TYPERIÄ?? jos nainen saa kiksit hän suostuu kyllä tanssimaan vaikka säkkijärvenpolkkaa kunhan pääsee kundin iholle.

todella ahdistava lajinsa ovat kaverimiehet jotka hengailevat samoissa porukoissa. nainen on satoja ehkä jopa tuhansia kertoja ilmaissut ettei ole millään tasolla miehestä kiinnostunut. hän rukoilee iltaisin että kundi vaihtais kaveripiiriä tai muuttuis vaan näkymättömäks. hänen otsassaan on kissan kokoisilla kirjaimilla viesti EEEEEIIIIIIIII, mutta kuin ihmeen kaupalla mies tulkitsee nämä hyvin selkeät kielteiset signaalit niin, että nainen esittää vaikeasti tavoiteltavaa, tai rakastuu häneen ihan pian. voi jeesus, tarviiko oksentaa toisen päälle ennen kuin menee jakeluun että lämpö jota heruu on jääkausimatskua. jätkä heittää viikosta toiseen "hauskaa" anna mä vähä koitan sun persettä-läppää ja kertoo muijan frendeille kuinka iiiiiihana ihminen hän on ja kuinka paljon hän välittää kyseisestä tsipusta. luultavasti kaveripiirin kaikki muut kundit on vielä laittanu kyseistä täkyä ja vaikeasti tavoiteltava kuvaa pimua yhtä hyvin kuin huorahtava nunnan käytöstä. tämän yhden retardin jakeluun ei vaan vuosienkaan saatossa uppoa että hän on naisen mielestä kamala, eikä lempeä ole luvassa ilman tyrmäystippoja. lopulta mimmi toivottavasti löytää prinssinsä ja alkaa viettää rauhaisaa kotielämää, muuten on edessä väistämättä joko itsemurha tai kaveriporukan vaihdos. huoh ja miks näitä kundeja on joka porukassa?

kaikkihan tietää että susiruman vierestä herätessä haluaa järsiä kätensä irti jotta pääsisi pakoon, mutta vielä astetta kauheampia ovat sikarumat, joihin sekaannuttuaan haluaa vaan katkaista kaulavaltimonsa jotta pääsisi tuskistaan. valitettavasti hyvin harva sekaantuu sikarumaan mieheen edes tuhannen promillen kännissä (sikarumille naisille kyllä löytyy ottajia) ja siksi ne viipottelevat pitkin baareja runsaslukuisina etsien emäntää. sikarumat ovat usein kamalan mallisia, haisevat, pukeutuvat huonosti ja omistavat naamassaan vähintään yhden verkkokalvoja syövyttävän piirteen, joka rumentaa ennestään pilaantunutta pakettia. he tietävät olevansa kammottavia mutta luonnon laki saa heidät olemaan kolme kertaa innokkaampia kuin tavalliset miehet, vaikka he saisivat mielummin humputella omissa notredamen kellotorneissaan. rohkeutta kerätessään sikarumat juovat liikaa viinaa ja muuttuvat entistä hikisimmiksi, vastenmielisimmiksi ja alkavat sylkeä puhuessaan litratolkulla. he ymmärtävät ehkä sanan ei, mutta eivät suostu hyväksymään sitä. kun toistensa kaltaiset kohtaavat ja vakka saa kantensa on se ilon hetki, sillä yksikin vakiintunut sikaruma on jo alku. kohteliaisuudet ja säälijutustelut kannattaa unohtaa sillä vain jykevä ei ja pakoon juoksu voi pelastaa näiltä ihmisperseiltä.

tämä kappale on tarkoitettu viisaaksi neuvoksi juuri sinulle suomalainen mies. kun isket neitoa ja hän sanoo "ei kiitos, olen lesbo" ja alkaa imutella bff:äänsä niin sinä voit olla kiva ja söpö tai mitä vaan mutta josset vähintäänkin ole johnny deppin kaksoisveli voit unohtaa kolmen kimpan. luultavasti tsigut on heteroita muutenkin, mutta olivat he mitä vaan se ei tarkoittaa ei:tä, eikä sinulla ole minkään näköisiä mahdollisuuksia. niele siis tappiosi ja poistu nopeasti sillä kiimassa kuolaava mies silmät ulkona päästä möllöttäen vonkaamassa sänkyynsä kahta piirakkaa näyttää niin naurettavalta ja säälittävältä tapaukselta että omakin elimistösi koittaa tehdä sinusta erektioon enään koskaan kykenemätöntä.

ei - mies - ei sanastoa

kun mies ehdottelee jatkoja, samaa matkaa lähtemistä, seksiä, tutustumista tai muuten vaan tulee heittelemään iskufraasejaan on myös naisilla useita vakio tekosyitä takataskussaan. valitettavasti suora ei-vastauskin jää miehiltä ymmärtämättä joten monisanaisemmat kieltäytymiset johtavat miehet aivan hakoteille. ohessa muutama vastaus naisen suusta ja se miten mies sen ymmärtää, suluissa vielä valitettavia tosiasioita (herkät pojat voivat jättää lopun lukematta, en halua piikkiä itsaritilastoon kun jollekkin reppanalle selviää että syy ainaisiin torjuntoihin johtuu hänen omasta luonteestaan tai ulkonäöstään. huom. äidit hei hyvänen aika huomaatte kyllä jos lapsenne on pakan alta revitty, joten älkää herran tähden hokeko vuosikausia paskaa made in taiwan lapsellenne tämän täydellisyydestä. kun rumuutta ja luonnevikaa ei voi estää se täytyy kestää. parempi kasvaa ollen kasi hai tietoisesti kuin kuvitellen olevansa täyskäsi. kiitos) ps. jos edes yksi mies tajuaa tämän jälkeen ettei naista ehkä oikeasti kiinnostakkaan on tämä vaivan arvoista.

ei kiitos, en ole sellainen tyttö = antaa varmasti kun pehmittelee, mutta ei halua lutkan mainetta (pätee harvoin, yleensä tyttö ei vaan ole sellainen joka antaisi juuri sinulle johtuen ihan itsestäsi)

ei kiitos, olen varattu = antaa kuhan toimitaan salamyhkäisesti tai hakkaat gimman poikakaverin

(on vapaa tai varattu muttei halua sinua ainakaan, ja muista että missään tilanteessa koskaan syytä ei kannata kysyä jos ei halua kuulla vastausta)

ei kiitos, menen aamulla töihin = varma laitto lähipäivinä joten ota puhnro

(syy on tekaistu, kohtelias nainen ei halua loukata tunteitasi mutta ei halua sinua koska olet jollain tapaa purrautuksia aiheuttava otus)

ei kiitos, olet kaverini ex = haluaa kyllä, mutta pelkää että kaveri saa tietää

(käyttää kaverijippoa vaan tekosyynä koskei halua kaverinsa loukkaantuvan siitä että hänen exänsä onkin on ruusun sijaan sangollinen oksennusta. huom! onneksi toisen roska on toisen jalokivi joten älkee lannistuko )

ei kiitos, en harrasta yhdenyön juttuja = haluaa vakavamman suhteen mutta antaa kyllä kun esität ettet itsekkään halua vaan kertapanoa

(harrastaa tai ei mutta sinulle hän ei aio saksiaan avata yhtenäkään iltana, jos törmäät ongelmaan usein siirry treffeihin pimeässä)

ei kiitos voin pahoin/päätä särkee = on liian kännissä, saata kotiin niin aamulla lohkeaa varmasti

(päänsäryn/pahoinvoinnin aiheuttaja olet sinä ja olo paranee heti kun poistut, painajainen)

ei kiitos, emmehän edes tunne = haluaa että kerron itsestäni pari tuntia ja on sitten sulaa vahaa

(antaisi sinulle kyllä samantien jos millään muotoa haluaisi tutustua sinuun, mutta jos tosiaan kerrot itsestäsi kaksi tuntia teet sen luultavasti kera itsesi)

ei kiitos, haluan kotiin yöksi = hah haluaa luokseen yöksi joten mene saatille tai maksa taksi

(nukkuu vaikka teltassa kunhan pääsee kanssasi eri teille, kyllähän nyt himokas nainen tulee laitolle vaikka kuusen alle. kotiin haikailevat haluavat vain eroon sinusta, mutta ethän sinä reppana sitäkään käsitä)

ei voi taas tyttörukka muuta ku ihmetellä mailman menoa kun naisen euro on 80senttiä ja naisen ei on kyllä ja jäävuoren huippuna naisen mieskin on usein tilaisuuden tullen naapurin rouvan.

kirjoittaja haluaa espanjaan seksilomalle

kumpi on paskempi vai mies

kumpi on paskempi mies vai auto?

mies, se kyllä starttaa helpolla mutta moni on huomannut että kyyti on jo ohi ennen kuin nainen on perillä



kumpi on paskempi mies vai koira?

mies, vaikka se olisi koulutettu kuinka hyvin se nolaa sinut juoksemalla naapurin pikkukissojen perässä



kumpi on paskempi mies vai vasara?

mies, miehestä ei ole silloinkaan hyötyä kun sen päätä hakkaa seinään



kumpi on paskempi mies vai herätyskello?

mies, kun se pilaa aamusi ei mikään torkkunapin painallus sitä aamua enää pelasta



kumpi on paskempi mies vai matto?

mies, se aiheuttaa päänsärkyä jopa tossun alta



kumpi on paskempi mies vai susi?

mies, vaikka syitä olisi kuinka paljon on sille mahdotonta saada kaatolupaa



kumpi on paskempi mies vai tulitikku?

mies, jätehuolto ei huoli sitä sammuneenakaan



kumpi on paskempi mies vai paskakasa?

mies, vaikka tuo haiseva tarpeeton läjä lojuu missä milloinkin sen vieminen muovipusseissa kaatopaikalle on kuitenki rikos


kirjoittaja on paska jätkä

tosielämän pokailuvinkkejä

-pokaa joku jonka nimee et tiedä
-jos tiet et teil on yhteisii frendejä voit pelaa sit seuraavana päivänä "etsi facebookista"-peliä

-pokaa joku missun frendiski käy, se lisää jännitystä

-pokaa joku kene kumppani opiskelee/on duunis muualla ni tein on helppo facebookata ilman et jäätte kii

-pummi kyyti (se voi ol kui komee rekkakuski vaan :D)
-jos se ei oo komee ja rupee vainoon kuseta et oot varattu

-pokaa joku salanen
-kerro siit eka kovaan ääneen ja oo sen kaa julkisesti
-saat vkon pääst ihmetel et "mist vitust kaikki tietää" ja pakoil ihmisii ni ei mee rahaa ku oot vaa himas

-pokaa joku kenel on joku toinenki
-anna sil ja vedä jonku kaa veto lähettääks se seuraavana päivänä viestin "ei tää tuu toimiin" vai "oltasko vaan kavereita"

-pokaa joku kenel on teinimuija/kundi
-hakkaa se teini ku se on vammane

-pokaa kaverin vanha hoito
-vertailkaa kokemuksii ni ei oo nii tylsää kahvipöydäs

-jos käyt muul paikkakunnal duunis pokaa joku sielt
-mee ain sen luo yöks jossul on aamuvuoro

-pokaa joku ketä on baaris töis ja saat ilmaset juomat
-ja on taas yks baari vähemmä mis tarvii käydä

-pokaa joku ketä osaa tehä semsii juttuij mitä et itte osaa
-voit soittaa sil ain muka "siinä mielessä" ja sit ohimennen pyytää sitä tekee kaikkii hommii

-jossei sul oo autoo pokaa joku ketä tykkää ajella
-pyydä se ain yöks jos tarvit kyytii aamusti

-jos oot allerginen pokaa joku kenel on lemmikki
-voit ain sanoo et sullon oireita tekosyyks ku sun tarvii lähtee

-pokaa frendis sisko/veli
-kerro frendilles ja tsekkaa sen reaktioo

-pokaa joku saatanan kamala
-kerro siit frendilles ja TSEKKAA SEN REAKTIOO

-pokaa suomenruottalainen
-pyydä sitä tekeen sun läksyt

-pokaa joku kenel on miljoona hoitoo
-ei tartte sit hengail sen kaa jatkuvasti

-pokaa joku tautinen ni se on vähän ku pelaisit venäläistrulettii

-pokaa joku duunikaveri
-voit ottaa loparit jos haluut tai sit voit paneskel työajalla

kirjoittaja on varmuuden vuoksi kieltäytynyt firman pikkujouluista

Cosmopolitanin mies-extra

marraskuun cosmon kannessa hehkutetaan 21:n sivun miesextraa. Ekoilla sivuilla rahtis, nörtti, nuoriso-ohjaaja ja kaks taloushallinnon ammattilaista vastaavat jos jonkinlaisiin kyssiksiin. luettuani vastaukset ekaan kysymykseen milloin nainen on kauneimmillaan (raskaana, aamulla!, saunan jälkeen!!! ja sillon ku silmät nauravat) päätän skipata loput kysymykset. on meinaan taivaan tosi et nainen on rumimmillaan just aamulla ja saunan jälkeen. ketä yleensäkkin kiinnostaa joittenki aparikundien vastaukset typeriin kysymyksiin, kirjottas slämäriä saatana! sama koskee kolmea julkkisheeboa jotka seuraavilla sivuilla avautuvat naisasioihinsa liittyviin kysymyksiin.ja kusettavat tietty.

Millainen on seksikäs nainen? Gallupin perusteella hänellä on hiukset, hän on itsevarma, normaali, rehellinen, lämmin ja hyvännäköinen. huoh, miehet.
cosmon mukaan miehet nukkuvat paremmin kumppaninsa vieressä kuin naiset, ja suudellessa tarttee hengittää samaan tahtiin ja olla otsatusten. sinisilmäset miehet kuulemma haluavat sinisilmäsen naisen, jotta pettäminen vaikeutuisi. kuulemma lapsi saa siniset silmät vain, jos molemmilla vanhemmillakin on. Näin lukiobilsan pohjalta (joka mulla on 10) ja ruskeasilmäisen miehen kanssa sinisilmäisen lapsen saaneena voin sanoa että cosmopolitanin asiantuntijat taitaa olla väärällä alalla.

seuraavaksi opetetaan missä asennossa kundi istuu jos haluu piparia ja missä tilanteissa miestä pitää koskettaa "ohimennen". ja pussata pitää aina oikealle poskelle ja laukeemisen jälkeen tarttee hieroa miehen nännejä. ja sitten semmoset miehet on pleijereitä eikä osaa sitoutua kenel on voimakkaat kulmakarvat, korkeet poskipäät, ohuet huulet, selkeä leukalinja, leveät hartiat, lihaksikas vartalo, suuri penis tai kaiken huipennuksena etusormea pidempi nimetön. ja niin miesten luonteessa ei siis ole vikaa, he ovat vain saaneet sitoutumiseen kykenemättömän geeniperimän.

cosmo kertoo että jos mies sanoo: "olet liian hyvä nainen minulle" hän tarkoittaa "toivon että pitäisit minua edes vähän pahana poikana" no doctor.maiju voi paljastaa että kyllä se on vaan kaunis tapa ilmoittaa ettei miestä oikeestaan kiinnosta, mutta oot liian hyvä tai rasittava nainen että hän sanoisi sen suoraan. baariin mies ei halua sinua mukaan, koska tarvitsee toisinaan muistutuksen villeistä poikamiesvuosista ja haluaa nähdä miten naiset pörrää ympärillä...suomeksi sanottunu siis vierasta lihaa. loppuun on heitetty muutamat loppuunkuluneet seksivinkit ja sivullinen tietoa siitä että tosimies käyttää kosmetiikkaa.

ja tämä kaikki p.a.s.k.a vielä maksaa. sitäpaitti mun laskujen mukaan niitä saatanan kahtakymmentäyhtä sivuakin oli vaan kuustoista. MIKÄ VITUN MIES-EXTRA TOI OLI OLEVINAAN SAATANA!!!!!

kirjoittaja vihaa cosmopolitania (ei sitä drinkkiä)

nainen on ku kynttilä,ei syty ilman tulta!

aika pitää aivan erillaiset mister suomi kisat. näinä sinkkuilun aikoina ollaan fligojen kanssa puheltu paljon miehistä myös "siinä" mielessä. pokailu sinällään on vähän kuin pääsiäisen viettoa, sillä koskaan ei voi tietää mitä sieltä munasta paljastuu. joillakin pääsiäinen on joka viikko, itse viettelen sitä harvemmin, joka tapauksessa se vituttaa kun käteen jää epämääränen härpäke joka ei edes toimi kunnolla! kaikki esimerkkihenkilöt perustuvat tositapahtumiin mutta eivät välttämättä omiin kokemuksiin ;)


MISTER MAHTISONNI


kyseinen kaveri on usein liikkeellä yöelämässä tihkuen miehisyyttään. hän pitää itseään miesten miehenä, joka todella ottaa haluamansa. hän kantaa sinut sänkyyn ja repii housusi kahteen osaan niin että jotkut saattavat jopa innostua. alkulämmitelyn aikana kuitenkin tajuat että näiden metsurin otteiden jälkeen et tule istumaan kunnolla viikkoon ja kiljumisesi ja nytkyntä eivät suinkaan johdu nautinnosta vaan kivusta. huokaat helpotuksesta kun uros nostaa sinut kontilleen mutta et enää pysty tekemään muuta kuin pidättämään itkua ja haaveilemaan mobilaatista. onneksi mahtisonnien varustus on usein onneton joten barbaaristen otteiden jälkeen saatat välttyä tikkien hakemiselta.


MISTER HAMSTERI


valitettavasti tätä kulmakunnan nopeinta kaveria on liikkeellä paljon ja moni on vahingossa erehtynyt hänen juoksupyöräkseen. ensinnäkin sen kaks minuuttia mitä tää heppu käyttää suuteluun meinaat kyökätä, koska hän ahmii sinut kuin uusi-bb-antti konsanaan. siinä onkin hänen käsityksensä esileikistä, toisaalta se voi olla monelle helpotuskin. itse tapahtuma kestää kahdesta viiteen minuuttia ja liikenopeus on niin uskomaton ettei rytmissä voi pysyä edes essojen avulla. onneksi kaveria ei suuremmin kiinnosta sun fiilikset, joten voit surutta katsoa kattoon ja miettiä paljon taksi kotiin mahtaa maksaa!


MISTER KOIRA


esileikki on totta kai kaiken a ja o mutta jossain vaiheessa olisi jokaisen tajuttava siirtyä asian ytimeen. näitä "leikkisiä" heppuja on kahta rotua. toinen käyttää kaikki cosmopolista opettelemansa kikka 65:set kerralla vaikka se veisi 4 tuntia ja olisi jo tuottanut tulosta. hey dudes, liika on vaan joskus liikaa! toinen rotu on huomattavasti pahempi, heillä on pakkomielle naisen miellyttämisestä mutta ei asiaan tarvittavia konsteja. rodun tiedetään hokevan minuutin välein "joko sää sait?" valitettavasti he ovat koiria jotka lipovat ja käpälöivät sieltä täältä ja luulevat että kaikki tiet vievät roomaan. sitten ihmetellään vielä sitä että naiset esittävät saaneensa?? siinä vaiheessa kun luuta vihdoin on tarjolla ei enää paljon oo fiiliksiä haukkua.


MISTER PAPUKAIJA


pieni bed-talk on aina paikallaan mutta harva lähtee miehen mukaan oikeesti "vaan juttelemaan". tämä hemmo on kuullut sen tosiasian että kaikki ovat erilaisia ja pitävät eriasioista. hän ei kuitenkaan voi lentää niin kuin tuulet antaa myöden vaan kyselee JATKUVALLA SYÖTÖLLÄ reittiohjeita. "tykkääks jos teen tälläi?" "millai mää nyt teen?" "onks parempi näin vai noin?" "miltä susta nyt tuntuu?" on kohtalaisen turhauttavaa keskittyä olennaiseen jos joutuu samalla pitämään biologian luentoa. aamulla olo on usein fyysisestikkin kuin olisi "vain juteltu"


MISTER KAMELEONTTI


tähän kategoriaan kuuluvat usein pelottavimmat tyypit. luulet lähteneesi kivannäkösen perusjampan matkaan, mutta huomaat sen vaihtavan väriä kun olet alasti. juu kyllähän kaikenlaista on kiva kokeilla ja vaihtelu virkistää, mutta ensi"treffeillä" harva haluaa löytää kumiankkaa takapuolestaan samalla kun toinen ulostaa selkään. naisesta riippuen toiset eivät kehtaa kieltäytyä, toiset pakenevat ja toiset esittävät etteivät kuulleet ehdotusta. baaria parempi pokailumesta näille oman tiensä kulkijoille on jallun ilmoituspalsta.

MISTER VIRTAHEPO

virtahepo on tunnetusti semmonen mölli mikä vaan on ja on ja on ja vissiin nauttii olostaan, mut varma ei voi olla. Virtahepomies makaa selällään kädet niskan takana, silmät on kiinni eikä mikään ilmeen värähdys paljasta onko hän unessa. Itselle syntyy paniikki liikutko liian hitaasti, väärässä kulmassa vai onko kaveri vaan kuollut. pahimmillaan jätät homman kesken kunnet tiedä mitä tehdä ja sitten kaveri ihmettelee et mitä helvettiä toi muija mahtaa touhuta! usein virtahepo mies myös haluaa oraalista nautintoa (itselleen) ja sen jälkeen alkaa nukkumaan. itse et saa unta ku mälli maistuu suussa mutta mitään muuta ei itselle sitten jäänytkään! moni ukkomies kuuluu tähän kategoriaan.

MISTER MÄKÄRÄINEN

inhottava otus. välillä voit tuntea pienen piston jossain mutta suurimman osan ajasta huomaat vain ärsyttävää käsien viuhuntaa. hengiltäkään ei tätä kaveria saa, mutta perillekkin se löytää vasta aikojen päästä. mäkäräismies sanoo aina "mulle ei oo koskaan ennen käynyt näin" vaikka todellisuudessa stondiksen puuttuminen on ennemmin sääntö kuin poikkeus. jos moni likka kaveripiiristä tutustuu samaan heppuun on tosi hauska vertailla kokemuksia asiasta jota "ei tosiaan tapahdu yleensä vaan tää oli eka kerta"

luojalle kiitos niistä miehistä, jotka ovat jotain ihan muuta <3>

kirjoittaja ei uskalla sanoa enää mitään!

mitä kuuluu marja-leena aim sori

seittemä kuolemansyntiä. aar juu bääd??

1. YLPEYS
oon itte vitun ylpee ihminen ja joskus tekee mieli vetää ittee päähän vaa sen takii etten pysty sitä kovin herkästi nielemään. ei oo siis kauheesti varaa alkaa arvosteleen muita tän synnin tiimoilta. kyllä se kuitenki pistää verenpaineen kohoomaan, kun joku täysin turhanpäivänen ihminen on polleena vailla pienintäkään syytä. ja kun naisista puhutaan ni yleensä kaiken ylpeimpiä on just helvetin yksinkertaset ämmät jotka on viel tietenki susirumia ja saavuttanut elämässään korkeintaan viidennen sijan koulujen välisissä maastojuoksuissa. sit on niitä jotka on nii helvetin ylpeitä ja turhamaisia tyyppejä ketkä ei voi morjenstaa vanhoille kavereillekkaan, koska on olevinansa niin paljon muitten yläpuolella. ne kyttää nokanvarttaan pitkin semmosia tyypejä jotka on reinot jalassa baarissa, koska se on niitten mielestä niin vitun noloa. jos eksyt semmosen kanssa samaan paikkaan ja sanot tyyliin "moi oon maiju, kukas sä oot?" ne tuhahtaa ja kattoo toiseen suuntaan. ne ei meinaan alennu small-talkkaan iha kenen vaa noobin kanssa ja sitten ku ammut sellasen ihmisen haulikolla kuoliaaksi ei sen ylpeet kaverit itke hautajaisissa, ettei meikit leviä.

2.KATEUS
semmosta heppua ei lienekkään joka ei jostain olisi jollekkin kateellinen, mutta rajansa saakutti kaikella. jotku ihmiset on nii kateellisia mistä vaan että kun ostat uuden auton ne sanoo et se on ruman värine ja kun sut kutsutaan linnan juhliin ne sanoo halosta lesboks, joka pitää paskoja bileitä. sitku viimittee päälle oleva uudesti syntyny brigitte bardot kulkee ohi ni sen perse on muka jäätävän kokonen ja sen naamassakaan ei oo kehumista. todellisuudessahan se on nii prämiä et tekis mieli kynsiä sen naama irti ja liimata se oman hirvityksen tilalle. ite oon kateellinen rikkaille ja vaikutusvaltasille tyypeille ja semmosille jotka osaa esim. laulaa tai piirtää nii hyvin et ne elättää ittensä niin. kaikki helvetin kateelliset panettelijat sais mun mielestä viedä johonki autiolle saarelle ja jättää ne sinne elämään sitä mitätöntä elämäänsä. sanotaan myös että voi "olla kateudesta vihreä", mut en kyl tajuu mikä helvetin sanonta tommonen on ku en oo ikinä nähny kenenkää muuttuvan vihreeks sen takia et naapuri voitti miltsin lotossa.

3.VIHA
semmoset kylän gangstat mitä on kotona hoidettu kossupullo kädessä ja koulussa potkittu päähän, on pelottavalla tavalla täynnä vihaa. ne potkii mummuja ja tuikkii kylillä muita hamppeja puukoilla. ne hajottaa kaikkee vaa siks ku ne vihaa esim. puistonpenkkejä ja kalja ja pamipäissään ne kuuntelee vihasta musaa kuten steen1:stä. ne lisääntyy valitettavasti jo nuorena jonkun toisen vihaisen tyypin kanssa ja niitten kakarat vihaa esikoulunopettajia ja käyttää "yks vitun päivänsäde"-pipoa. vanhat ihmiset on toinen sietämätön vihaajaryhmä. ne vihaa esimerkiks nuoria, autoja, pikku kolikoita, semmosia ketkä ei lajittele jätteitään ja semmosia jotka syö valmisruokaa. ne kirjottelee vihapäissään lehtien mielipidepalstoille ja hidastelevat piruuttaan suojateillä. viha saa porukan listimään toisiaan tai polttelemaan toistensa taloja ja viina saa monen ihmisen patoutuneen vihan valloilleen. mulla on onneks helppo ja tasanen vihasuhde lähes kaikkeen. viha saa usein sanomaan tai tekemään jotain sellaista mitä tarvii jälkikäteen katua. ja jos tarpeeksi spedeilee saa muitten vihat päälleen.

4.LAISKUUS
äiti omisti aikoinaan mulle zen cafen biisin laiska, tyhmä ja saamaton. en oikee jaks tehä mittää jos ei oo pakko, mut oon oppinu hyväks delegoijaks sen johdosta. sillon ihminen on jo kyllä liian laiska jossei se jaksa viedä likasia alusvaatteitaan pyykkiin vaan jättää ne lattialle. töissä laiskottelijat on tosi ärsyttäviä ku sit joutuu itte tekemään enemmän. taitava laiskottelija kieltäytyy sanomalla "en millään ehdi" sen sijaan että sanoisi ettei jaksa. kukaan ei pidä laiskottelijoista joten taito kannattaa pyrkiä salaamaan. kamalin kohtalo on naisilla jotka nai laiskan miehen. ne kantaa hamaan tappiin saakka ruuatki äijälle joka vaan makaa ja siivoomaankin he joutuvat kamalasti koska laiskat miehet ovat sotkuisia. lapsista tulee vielä huonolla tuurilla samanlaisia vetelyksiä.

5.AHNEUS
joku kertoo että ahneella on paskanen loppu vaik todellisuudessa ahneelle usein jää muutakin kuin paskaa käteen. ahne haluaa aina lisää kaikkea ja jättää kaveritkin tyhjin käsin jos mahdollista. ruokapöydässä ahneet ovat ahmijoita. monesti ahneet tekevät kyseenalaisia temppuja saadakseen haluamansa. ahmed ahne haluaisi kalifiksi kalifin paikalle. ahneet etuilevat jonoissa ja kamppailevat muita stockmannin hulluilla päivillä. ne ahneet joilla on kovin paskanen loppu tappavat yleensä itsensä.

6.YLENSYÖNTI
yleensä ylensyöjät ovat mahakkaita kuten minä ja rahtarit tai sitten vaan lihavia. ylensyöjät hakevat usein take away ruokaa ja aterioituaan nuolevat rasvaiset näppinsä. auto on täynnä suklaapatukoitten papereita ja toimistotyötä tekevät napostelevat siellä suolapähkinöitä. ruokakaapit eivät ole täysiä koska kaikki hupenee heti. kylässä mässäilijät ottavat surutta santsipalan piirakasta ja ravintolassa popsivat toisen närät. kunnon ylensyöjä syö päivässä melkein yhtä paljon kuin aikuiset sinivalaat. raxissa heitä vihataan. ylensyöjät osaavat syödä kyljellään, selällään ja jopa uidessaan. he eivät suosi terveellistä ruokaa ja voivat tarpeen tullen ottaa makupalan roskienkin joukosta. ylensyöjien kielellä pitsa slice on yhtäkuin metripitsa. omalla porukallaan he pitävät syömiskilpailuja ja tekevät guinnesin ennätyskirjaan erillaisia ruokaennätyksiä.

7.HIMO
himokas mies on pleijeri, himokas nainen on lutka. himo saa ihmiset pilaamaan omia ihmissuhteitaan ja usein myös toisten. himo saa teinit tekemään kokeiluja ja muutaman vuoden päästä himo saa heidät tekemään lapsia. kun sama sänky ollaan jaettu pitemmän aikaa aletaan himoitsemaan muita. kaverin kumppani, oman kumppanin kaveri ja muut ei soveliaat himonkohteet tuottavat usein ongelmia. laivaristeilyillä ja pikkujouluissa lähes kaikki ovat synnin riivaamia ja joskus tippuri riivaa vielä pidemmän ajan kuluttua. himo alaikäiseen tuo tuomion mutta himo vanhana harvoin etenee stondikseen asti. alkoholi saa usein himot hyrräämään erittäin hurjasti ja siksi karaoken kestosuosikkina ovat ota minut nyt ja pure mua. jos kahden ihmisen himot eivät kohtaa turvautuvat jotkut tyrmäytippoihin ja toiset säälittävään tuloksettomaan vonkaukseen. usein myös illalla syttynyt himo on aamulla kaikonnut todella kauas. yksinhuoltajat ja rumilukset ovat usein muita naisia himokkaampia ja miehet ovat himojen armoilla lähes aina. joka paikkakunnalla on yleisesti tiedossa usein muutama mies ja nainen joiden tiedetään jakavan himonsa kaikkien halukkaiden kanssa. nainen joka kärsi seitsemännestä synnistä lainkaan on frigidi.

jos mä oisin ollu tuomas akvinolainen oisin laittanu listalle myös synneistä suurimman, tyhmyyden!

kirjoittaja on tehnyt syntiä ja synnyttänyt